На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

Расскажите о своих татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!

— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

Пришел мужик в салон Тату.
— Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
— Готово.
— Как так быстро сделали тату танка?
— А чего тут колоть—то 4 буквы.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

В суде расследуется дело…Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Пришел мужик в салон Тату.
— Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
— Готово.
— Как так быстро сделали тату танка?
— А чего тут колоть—то 4 буквы.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»

В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.