— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»

— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Почему только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе кто больше нравятся, собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах?

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».

— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

Коуча в темном переулке избили и ограбили. Приехала полиция. Полицейский спрашивает коуча «Вам нанесли побои и обокрали. Почему же вы такой радостный?» Коуч «Жизнь подарила мне достойное испытание.»

Почему только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

Пришел мужик в салон Тату.
— Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
— Готово.
— Как так быстро сделали тату танка?
— А чего тут колоть—то 4 буквы.

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе кто больше нравятся, собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах?

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.