— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина.

— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

В магазине.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.

Расскажите о своих татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина.

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Пришел мужик в салон Тату.
— Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
— Готово.
— Как так быстро сделали тату танка?
— А чего тут колоть—то 4 буквы.

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

Пришел мужик в салон Тату.
— Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
— Готово.
— Как так быстро сделали тату танка?
— А чего тут колоть—то 4 буквы.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.

Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»

— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень звонит другу.
— Привет, что делать то?
— Ну вы в постели?
— Да!
— Она голая?
— Нет.
— Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
— Да!
— «Сосна» стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот:
— Стоит!
— Ну так залазь на нее!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну.
— Все, залез, что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее раскачивайся!
— Сломал?
— Нет!
— Еще сильнее раскачивайся!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо:
— Сломал!
Друг:
— Кровь пошла?
— Да, из уха!
— Фу, ты извращенец, не звони мне больше!